當你表達需求，總會有人拒絕你。當你做了一件事，總會有人否定你。沒有人可以完全圍著你肯定你、接受你、滿足你，因為你不是這個世界的中心。因此我們都有一個常識：你表達需求別人拒絕你，和你本身好不好沒有關係。你做了一件看起來很好的事，別人否定了你，這也和你本身好不好沒有關係。
我一直認為這是人盡皆知的基本常識。所以當我開始討論這樣一個話題的時候，我很小心翼翼，不知道是否有必要。生怕傷了讀者的興致，浪費了時間。所以當我開始討論，你覺得很廢話很囉嗦，那你可以跳過，恭喜你發展的很健全。但是每當我開課的時候，總會有這樣的人來到現場，並提出這些讓我吃驚的問題：
當我的朋友/戀人/主管……拒絕我的時候，我就很難受。
當我的朋友/戀人/主管……否定了我做的事後，我就覺得我很不好。
我常常很自卑，羨慕別人，覺得自己什麼都做不好，都不如別人。
比如某某曾說，他很羨慕周圍的人能搞好人際關係，能搞到客戶，有學識和情商，而他什麼都沒有，他很難過。有次他很小心的找同事借一個東西，同事拒絕了他，他覺得很受傷，覺得自己不好，不被歡迎。比如另外一個某某，他不敢向喜歡的人表白，因為他害怕被拒絕。比如還有一個某某，他努力做了一件事情，產生了一個作品。結果受到了主管批評，受到了很多網友的否定。他覺得很受打擊。類似的某某們總是讓我不得不再次開口來完成這樣的修通：
他們的拒絕和否定，和你好不好沒有關係。
我曾經無數次和他們探討：為什麼你害怕被拒絕和否定。答案居然是，因為他們有這樣的觀點和期待：被拒絕和否定，就意味著我不夠好。如果他們做了一件事，就要受到表揚。如果沒有反而得到了批評，就是因為他們自己不好而沒有得到。他們期待別人從來不否定我，所有人都可以接受我。一旦我表達期待，我就要被滿足，不然我會很受傷。如果我不能確保一定被滿足，那我寧願不表達。
這是什麼神邏輯：你表達，別人就一定要滿足你。你做了別人否定了你，就是你不好。這是被偽裝的、又赤裸裸的控制和軟性要求。實際上自卑、焦慮和害怕後面，都有著這樣一份控制，期待別人可以無條件按照自己所需滿足自己的控制。
然後我會慢慢跟他們去撥開這層面紗：
我們所有人都是平等的，都是獨一無二的生命。誰也不是誰的父母，誰也沒有義務去滿足誰。誰也不具有他人的經驗，因此對他人事件的評判，都只代表他個人自己的角度。換句話說就是：
你做了一件事，別人否定了你。可能不是你的問題，而是否定你的這個人的問題。更或者是，這兩個都有問題，而不只是你自己。
比如說，我們遇到過太多喜歡盯著別人缺點而看不到優點的人，也見過太多嘴裡只有批評而較少有表揚的人。他們對人、事、物的標準極高，一般的東西都入不了他們法眼，所以他們評價某部電影某個作品，首先能看到這個作品的哪裡不足。他們能迅速發現缺點並給予指出。總有些人這樣，尖酸、刻薄、高標準。如果你遇到了這樣的人，你會被他否定。這不是因為你不好，因為他會否定大多數人。
總有人嘴裡很難說出表揚，總有人只喜歡表達否定。而不是你不好。
也有的人天生就不喜歡討好。他們有自己的標準，他們的經驗構成了他們的愛好。在他們的情境裡，他們喜歡的或者方便的，就接受。他們不喜歡的或者不方便的，就拒絕。這和你好不好沒有關係，也和喜不喜歡你沒有關係，只是因為你不在他的情境裡，無法從他們的情境去理解他們的拒絕。而且你還會用了一個“概括化”的機製成功的折磨了自己：他在這件事上拒絕了我，我高度概括和上升到人格層次上：因為我這個人不好。就算是極度親密的戀人之間，都常常存在拒絕。難道一但在某個事上被拒絕，就意味著自己不夠愛了？就要分手或離婚？
如果你感覺到自己被否定和拒絕的時候自己就是不好了，那麼這其中一定發生了兩個微妙的過程：
- 你放棄了自己的標準，認同了他們的標準。用他們的標準來看，你是不好的。因為他們的標準那麼高，那麼和你不一樣，他們的眼光容易看到不好而不容易看到好。然後你認同了他們的標準，並且來折磨了自己。
- 你假設了他們的情境、背景和你一樣，你覺得他們可以接受，就認為了他們也同樣是合適接受的情境、背景。
可是每個人的標準都不一樣，你不停的切換自己的標準，嘗試著認同他人的，你就總能找到否定。
解決方案，最好的就是：區分，拿回自己的標準來。
區分之一就是他們的標準和你的標準。你可以是那個自己好壞的決定者。你可以有自己的標準，來判斷自己做的好還是不好，你可以給自己肯定和認同。而不必用他人的標準來評判自己。你才是自己好壞的那個真正決定者，與他們無關。他們只是旁觀，並非決定。
區分之二就是事和人。別人對你的拒絕或否定，可能只是因為那件事。你不需要高度概括到人的好壞上來。他拒絕和否定你這件事，並不影響他喜不喜歡你這個人。如果喜歡你，就要肯定你所有的事，接受你所有的事，那，你也太霸權主義了。
往深層裡說，就是：你這麼害怕拒絕，但你接受你自己嗎？
常常讓我感到吃驚的是，人們先否定了自己，才害怕別人否定。人們先拋棄了自己，才會害怕被拒絕。人們內心有個深處的聲音：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。才這麼害怕這些恐懼真的會發生，才會對現實發生這麼反應激烈。
當去呈現他們的原生家庭的時候，也會驚人的發現，他們那被否定的童年裡有多少創傷。在長大的過程中，常常受到批評、指責、拒絕、否定。那麼習以為常，當100件事都持續受到負面評價的時候，很自然就上升到了“我這個人不好”的層次上。他們即使做好了，也會被權威們找到不好的地方，然後被指出來否定。權威們即使找不到可以否定的地方，也不會去表揚和肯定，只會很理所當然的就這樣。這樣的環境下長大的孩子，就會對否定和拒絕及其敏感，很自然觸發他當年辛苦建立的保護機制：我被否定和拒絕，是因為我不好。
這是一種保護。因為一旦承認“我不好”，我就可以放棄努力了，我找到了一個很好的理由來解釋我為什麼會被否定和拒絕。而一旦承認“我不好”，在沮喪的時候，心裡也會升起一種踏實感。因為這種感覺太熟悉了，太親切了，太有安全感了。
可是你還是長大了，你還是得看清楚，你和所有人一樣，不再是兩級分化的好或者不好。你還是得認清這個事實：眾生平等，沒有好壞。你可以事情沒做好，可以事情被拒絕，但這和你好不好已經沒有關係了。既然事情上的事，你都可以通過你的努力，來把它做好。
這其實就是後天重新塑造自信和開朗的過程。
自信，就是我允許自己被否定，這不代表我不好。開朗，就是我允許我被拒絕，這不代表我不好。我即使被他人這樣對待，即使被萬人唾棄，我依然看得清這個事實：我可以拿回自己的標準，來欣賞我自己。
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